Merry X mas

2013年的冬天讓我遇上了你，被你拖著的手從此變得暖暖。
希望我的出現也可以令你幸福。
為了紀念今年的X mas,送上我第一次親手造的蛋糕。
希望你會記著這蛋糕的味道，變成以後教你會回味的小小回憶。
最後希望2014的聖誕，我們仍然可以手拖手一起渡過，
這個亦是我小小的聖誕願望，Happy Always..

悠長假期

期待已久的假期的正式開始，而這個假期由英國之旅作始.....
放假除了停止工作，是讓整個自己停下來想想自己。

難度很高，尤其我是一個缺乏安全感的巨蟹座。

我開始收拾房內的雜物，很多書很多書...
我是時侯扔走很多很多的雜物，不止是我的房間，我的身體，甚至是我的心...

在長途車中，我看見了會讓我沉醉的麥田配藍天白雲，每次看的時侯都會教我莫明的感動。

熟悉的煙味

如果我沒有聽他的電話
如果我沒有被他心軟
如果我回頭
如果我沒有上他的車

其實就算如果回頭，可能我還是這樣選擇。

上了他的車，看著他，那有他電話說的困擾？這是他一直令我心軟的技倆。
我在梳化上被他捧著臉吻，他的長吻是那種想把我整個人吞下，而在這時，我聞到的是那個煙味。那種經長年累月吸煙，而令身體發放出來的煙味。
之後來得一切亦理所當然。

最後陪他在廳內一邊吸煙一邊看新聞，被他安排要在房中乖乖睡覺，回到房中，我在想，他跟她分房睡的感覺是這樣嗎？我在想，他是否在跟第二個女人傾計。
甚麼？為什麼角色調轉了？原來說算我在他身邊，那種不安感是更甚，因為我曾經是別人擔心的原因

他以為我是20歲小妹妹？ 也許他不知道，男人，不是，自私的人類見得太多。
縱使我樂意相信，也是自欺欺人
如果是真的，那你應該叫我搬來跟他一起住吧

過了15分鐘，他入房看看我睡了沒有。他看著眼光光的我，哄我說現在入房陪我睡。
是的，慣了晚睡的他，最後捉著我的手放在他的胸前，頭貼頭的陪我睡，而他在打iphone game。
我靜靜閉上眼聽他的呼吸，我相信他以為我睡著。
而我也扮轉身，讓他可以繼續轉姿勢打機。

他終於睡了，放下他的iphone，他再一次捉著，十指緊扣地緊緊的拖著我手睡。我還是睡不著。
這一刻，我在想，為何沒有上一次的罪疚感？為何我對他的命令，要求，我是零反抗，我對著他，完全沒有招架能力。
對著這個自己才是恐怖。

睡不著，在廳中坐，看見這裡的租約，為何要搬出並來簽下1年半的租約。
這個問題問了，只是一句，因為想一個人住。
那上次說“她搬開了，我認為她有第二個男人"及“她知道了“這些也有關聯麼？
他說：No, Nothing Happen, just wanna live alone.

其實這篇文打到這個時侯，我理智的一面已有千百面個理由不要再自我糾纏下去。
而我也不是任性到要為著片刻的虛榮及感覺而令自己埋於萬劫不復之地
尤其是早上回家路上，我收到是「對我很好的他」的問侯。

我知我要找一個珍惜及對我好的男人
理性分析是，也許因為他的背景吸引我，也許因為他的煙味

其實想深一層，他不是11年前的他，11年後的他我也不再接受。
回憶害人，但就讓我好好放過自己吧

越荒謬的事越真實

近幾個星期 ，無間斷有規律地收到黃先生的電話，減除了他對我輕佻的態度（其實好像又沒有真的減除，仍然會叫我老婆仔^^"）。
言詞間我還以為他只是呻跟女友間的分手問題，而我還笑他又是時侯換他的女朋友。

今晚，終於有機會聽他的心底話。
我很早就知道，我和他是存活在兩個世界的人類，那些上流社會的家族情仇被電視更荒謬。
他的前半生故事我亦不止一次聽。可是今天又再聽多一點。
如果這叫公平，對，他所擁有的就是他要承受的代價嗎？
或是所謂的「成功人士」就是這樣鍊成的..

他說他女朋友不明白他為何不反抗，而我更明白他的忍辱負重的決定。
我跟他說我的前半生，換來他告訴我的一個過去。他還要體貼地跟我說對不起，要我分擔一個很震驚的過去
我沒有出聲，就算我如何覺得震驚，都不及你要親身面對！

最後他的解決是重新找回曾經令自己很有自信的自己！

我說：當你完成我送你一份大禮物
他說：不用，當我完成，這就是我送給自己一份大禮物

收線前他好像開心一點，
當我倆於這個時空可遇上..我只可以說是命運的安排。
如果命運要我出現在他的生命，是給他一個空間
那命運要他出現在我生命，是讓我可以解開心中的憂慮。

很喜歡這個很有自信，目中無人的黃先生。曾經他說我對他不屑的態度令他也很欣賞。

他常笑我喜歡遺憾..認識了3年，我很珍惜與他的關係，因為我知道他與我終究都不會真正的連上，而這樣，才會緊緊地將我倆輕輕連上。
我知道他絕對有能力去改變我們的關係，可是他選擇不去行使他的權力
在宇宙洪流中，不用真正的接觸，而是這樣頻率的共震才會來得更穩定及恆久。
或者，有一天他沒有身份，名譽，地位，只是這樣的一個黃先生。我才會更加想擁有他。不過這一天，是無法在此得到
所以他說： 「在飛機上看Atonement，我哭了。想起我和你，或者這就是我們的結局」

美好的原點

慵懶的時侯，聽著多年未聽的歌，那些總是以前曾經每日狂loop的歌，今日是林嘉欣..

起身想起那個工作假期的念頭，說真的，我不是想做甚麼體驗生活，或者我是想找一個出走的藉口。
當這個念頭出現，我要考慮甚麼問題？

最後，可能沒有捨不得，餘下只欠拉自己走的勇氣。亦是最昂貴的..特別是我是一個沒有勇氣的人.這個我是知的。
世界很大，除了吃喝玩樂旅行，有機會將自己安放另一個地方，看看我要過著一個怎麼樣的生命。
看似很大的事，可是再想想，這個想法其實很容易及簡單，可是為何我總是將它無限放大，
正如每天我會為著工作壓力而緊張心跳想嘔..再想想我這些問題只是自己將它放大，
世界上壓力比我大的人很多，再想下去
這個感覺正如當我為某個日子為著自以為重大的事情，如考試／考車／工作而覺得那日很重要，再想想其實同一日對其他人來說只是平凡的一日，
又比方此時此刻我在打字，其實另一邊，有很多的生離死別，有很多大事情正在準備發生。


我的人生只是渺小卑微，再想足以令自己面紅，及可笑。
地球仍在轉，城沒有為我以倒下，我也未追得上張愛玲

又正如我只是貪戀我自以為自己想要的生活，而根本這個念只是我一人而發。
如果這個念，我可以好好控制，那我的人生將會更快樂！或許這個是我近日一直想的課題


「自我打歌時間，手指在鍵盤打著的聲音及移動....而我打著的是我就自打的blog」
這種自製的浪漫，不用花錢，又會令自己感覺良好
要多謝朋友w，當說著想認識我，我把這裡介紹如他。
這裡是屬於我最珍惜的回憶，偶爾療傷總會躲在曾經的空間。可惜這個舉動是不健康，
因為我開始覺得自己跟以前的自己越來越遠。
以前不太懂得享受那個無能為力的青春，現在是迫不得已的自己



忽然就想起你　完全毫無預警
像想起了遺失多年的玩具
在匆忙習慣裡　看似充實日子
心裡卻感覺缺了點甚麼東西

最後我們各自走向了哪裡　
是不是最初預期的風景
在各自的沉默裡　是否還在想延續
我們沒完成的愛情

有些事想忘記　卻由不得自己
這好像是大人才有的毛病
突然發現自己　連想你的勇氣
都帶一點來不及的蒼老氣息

最後我們各自會停留哪裡　
是不是吻合理想的關係
在我們各自心裡　是否還有些話語
還沒有說給對方聽