我想一個人

關係=交代?

今日我跟他說, 這幾天, 我無意間令人不開心, 對我心淡

他說為什麼?

我說因為我跟對方說想自己一個人..

他說, 又是想自己一個人,

你總是這樣子...

我想...是的, 我跟他也是說過這些話..

我又想...是的, 我想跟很多人說這些話

我沒有想過原來我的人生要向這麼多人交代...

我眼淺

我知你不捨得, 因為連旁人都跟我說

你知我一定要走, 我沒有言明你都明白

大家只是換了身份...不代表我們就此不相往來...

我知這幾天, 你是怪怪

最後..你走後, 收到你的SMS

你說多謝...我知你一定是傷心地打..

也會哭著打

我心有一點痛...

想起這幾天, 我也是在逃避..

我唯有....

you are always the only reason why I stay....

I always with you

no matter what.....

you are not alone.

"Feel Warm to know that:)"

我明白你也是無能為力.

快點睡, 你很累..

今日起床後收到了另一個Note

不要擔心我...

我很眼淺...

我真的不能承受太多....

我不是有心讓你心淡

對不起, 我不是有心讓你心淡....

我知你是關心我, 我明白你對我的好

但希望你明白, 也請容許我把煩惱及問題收在自己的空間。

我不是不想分享, 但我真的真的真的..........想一個人

我不是有心令你覺得我不重視你

也請你不要質疑自己在我生命中的位置

但我也明白, 從來所有事都是一個人去面對。

從來，我都是一個很情緒的人

對不起, 我令你擔心

我就是很怕這些讓人擔心的感覺。

不用擔心, 我懂得照顧自己....

我只想一個人

Ans

係一個極到情緒不穩的情況下,

我找了朋友Z

謝..他只用了5分鐘解決我的問題。

最後我問了一句: 你是我, 你會怎樣選...

是的, 他跟我一樣, 都是這樣選.........

他一定不可以早死過我, 要不,會死...

##

問題一像是解決了

回到問題二...

ehrjerferhsejfkjfsjfkskfjfjcjfbzduerfjkdnclienfkjdzscfnzhfnw

jfbsjfbuef efjkhsfheusfienfd wrfnfjsndufheuf awrfhrehruesf

jrfejr heruhearhae riehrunjehur iwriernuehrliuehrihbwruheru

jrheurhuahrfurdfrenjhnfwjehr erwirheir ria iwriawrhiahrihruawhr

WTF...

我只是想

我只是想做我腦中想的事.....

點解越來越困難

點解....

一堆點解後回到現實

清醒一下, 只有自己幫到自己。

不需要別人安慰, 不需要別人去分擔..

不需要別人給我甚麼, 因為從來都是我一個人。

別人除了可給我一個擁抱, 一聲加油, 最終都是靠自己。

成長告訴我甚麼是獨立, 不要妄想有人幫忙..因為要去死, 都是自己行前跳下去。

不要再問我甚麼,

我過了傷心悲秋的年紀。也不會自怨自艾。

太多不開心, 說出來只會影響別人的心情,加上世界不止我一個人有不開心, 有問題.....

真的不說也罷, 反正對方沒有義務去聽一堆我的人生。

沒有奇蹟

奇蹟從來只發生在我的劇本, 我的故事.....

很想笑, 很想笑自己..

如果可以, 我願意

很久沒有寫字...最近發現寫字可以讓我清醒...

只要隨心打了一大堆自己的事, 好像得到安慰。

是治療一種, 不知所謂, 不過也令心情好轉。

我愛寫字，感覺像如果我識彈琴, 我會瘋狂地快彈一兩篇樂章。

被醉更好...至少寫完不會頭痛...

難受

今日終於不能有甚麼藉口, 正面地面對一直不想面對的X

(代號是因為我根本不懂命名)

很不經意地說著他方的生活, 想給X一個心理準備, 不過亦沒有膽說自己想走的事

X像看穿了我, 跟我就說我還有多少時間可以去給我這樣放假...走又有甚麼作為? 要為自己打算。

我要為自己打算? 入耳的不是我真的要為自己打算,而是要跟你的路走, 否則我的人生就此完了。

那一刻,我無助地望著那杯茶, 一堆心裡想說的話一下語塞了。

我想說: 為甚麼你從來所說的選擇?只是表面上是一個問題, 而實際你一定有你的標準答案。

但是我知, 我說甚麼,根本對事情沒有幫助。

當每一次,我想跟X分享我的生活, X總會把它說回那條路上面。

我知那條路可行,不過我就是不知怎地不喜歡那條路。

我知我曾經揀過的路是辛苦, 不過一路走過, 我也是喜歡的。

那一刻好想哭...哭是覺得想起那一天我身體力行地支持X的一個決定。

往後, 給了X一個盼望。因為是我, 讓X一次又一次認為我是可以照著X行的方向而行。

歷史告訴我們, 遇上別人的侵略, 總是要第一次就要fight back,否則後果不堪設想。

說著容易...真的做,很難, 特別是對著X

是,我對著X無能為力。

我很想一切回到2年前...我很想一切可以回到最初。

我想跟X的關係可以回到當時, 無所不談。

我還記得X說過: 我一定要找我喜歡的工作而做...

為甚麼, 這次讓我不敢拒絕的, 是你曾經說過的工作問題

現在,我沒有勇氣, 不想正面面對, 甚至是逃避。

我後悔....我真的後悔.....我第一次對我自己所作的行為感到後悔。

我知X 需要我,我是X最親的人, 也是一世不會分開的。

對著X, 我懦弱, 我懦弱到不止一次想到死亡......

我很累, 生活累的原因從來都是因為X

我不知道這樣的生活要待到那時。

我不知道這樣的關係有沒有好轉的轉機。

我不知道我還可以做甚麼..我想, 最後我會否因為X會隨便找一份工作。

不要再煩我。

我的人生何時變得這樣重?

我想要勇氣, 不, 我想要的一個魔法, 可以一夜之間把所有問題解決。

要不....我想哭

行開下

又完了一年電影節...

節與節之間, 每一年的同事都會想在完約後計劃旅行, 真正休息一下。

在電影節工作而可做朋友的, 都是相類似的..

畢竟在這個不健康的工作環境下捱得下去, 總要一些非常人一般的能耐....

在這個日子, 當大家一方面忙查機位, 一方面忙找工作。

而我也想行開下....行開下,不止是放假, 而要真正的離開香港。

當你毫無頭緒之事, 細心聆聽心裡的聲音..你也許會得到指引。

我覺得我不是需要一個旅行, 而是需要一個旅程。於是我積極地預備。

昨天看完Ulysses' Gaza

心情有點迷失, 想多了, 失眠了...(不要吧)

今天的朋友聚會過後, 仍是聚會

回家時, 感覺很累....

是因為那些酒, 也因為太用力去笑, 還有太用力將自己情緒憑歌釋放。

很累...真的很累.....

不過我今天過得很開心。

明天還要工作...

生活上的這幾秒

距離在一夜之間變得很近......

卻在轉眼間又要回到各自的生活。

但從此...我的生活多了想你的幾秒。

沒錯, 只有幾秒。

因為怕太沉重,我倆都受不起。

是我怕你受不起....我也怕受不起我這個自己

幾秒...想起我們的回憶..可憐它少得不可再少....

重溫你的過去, 原來你最重要的回憶,也有我不在場的證據。

再看見那些合照笑著的你....幾秒已經過去。

從此..我的生活中有了想你的幾秒。

寫於掛念你的一刻, 送給你..

It's time to move on

突然想起Windsor讀書的日子
因為那時的生活是單純大量吸收....

很懷念那種奉旨吞劇本(高峰時一日一個),
狂畫那些沒有機會用到的設計圖 ,
瘋狂製作ILLUSION
不停代入他人的生活, 最成功就是做了2次Proof的女主角!

向著所有理論瘋狂地鑽牛角尖,
驚訝所有學者的見解, 欣賞Marx...
討厭古文, 卻是喜歡重讀那些根本不會看懂的劇本...
跟Dr. M 談James Joyce,談創作....看他的英文, 還有跟他對著Theory鬥鑽牛角尖
Dr.R永遠都會欣賞自己那些微不足道的小念頭, 令你相信以為自己找到浮木, 然後對你不停質問/再冷冷拋下一個問題給你, 務求將你的狂想打擊到體無完膚...再發現自己所想的一早就有一堆學者收成正果。


我就是從這個環境成長的。
回來香港已2年.......我不甘心這樣下去, 我的人生不止是IFF


那些放在我desktop裡的word files....
那些在我腦裡封塵十世的故事......

我還記得, 有些事時我係好想做~

我想問...你會想跟我一起走下去麻?